Conversas sérias

 A minha vida nos ultimos meses tem sido uma autêntica montanha russa, não me posso queixar porque ate agora as coisas têm corrido pelo melhor e a verdade é que a cada dia percebo como é importante para mim, aproveitar o que me resta e fazer pelo melhor.

Podia estar aqui a falar sobre um milhão de coisas que me enchem a cabeça a cada noite que tento dormir mas nao sei se vale a pena.

O ano passado decidimos que estava na hora de tentar engravidar, infelizmente para mim este processo não pode ser minimamente espontâneo e acordar um dia e estar gravida e feliz, ainda assim podia ser pior.

De uns meses para cá tem sido todo um processo, desde exames, análises, consultas, desmame de toda e qualquer medicação (repito, sou bipolar, acredito que preciso de ser medicada para ter uma vida tranquila) e confesso que esta a ser um desafio bem grande para mim, reduzi do consumo de nicotina passando a vapear com um nível abaixo de metade do que o cigarro tradicional, passei a tomar suplementos que me fazem vomitar, reduzi o álcool nos convívios, e ate evito confusões para facilitar, enfim as tantas estes cuidados todos me deixam meio paranóica.

Nos exames que fiz, esperava que fosse mais do mesmo mas foi mais uma chapada, fiz ecografia mamária e vaginal (não vou entrar em detalhes) e vim a saber que nas mamas e axilas tenho ao todo 11 quistos de 2 tipos, uns fibrosos e outros liquidos, visiveis, supostamente seriam mais no entanto o meu tecido mamário é tão denso que nem se consegue perceber o que ha para além disso,o que segundo a medica me da direito a ter uma "doença" com um nome que nem me lembro de tão longo que basicamente o meu organismo vai sempre criando quistos atrás de quistos e a minha pergunta foi "ok, mas os quistos vao sair por si só, certo?" Pois, nao. Estes quistos não só não vão sair como nos proximoa 10 anos vou ter que fazer exames sem falta de x em x meses para controlar a evolução uma vez que alguns têm tamanhos consideráveis...

Boa noticia? São benignos.. ainda assim, não posso dizer que me deixa mais descansada.

E pensei que de resto estivesse tudo bem até que ela fez uma cara bem preocupante ao ver o resto dos exames (tiróide).

As análises de sangue têm niveis muito alterados relativamente a tiróide (ok podem ser efeitos da medição que tomava) mas não, aparentemente também tenho um quisto na tiróide, não sei ao certo o que é visto que ela pediu me para refazer os exames com urgência e ainda não tenho resultados...

Relativamente aos quistos dos ovários (sim também estão lá) parece que é mais do mesmo e nada preocupante.

Ontem perdi o sono e não dormi nada porque a minha cabeça simplemente não acompanha tanta informação, dormir nas horas que é suposto é muito importante para manter a minha estabilidade mental e como se não fosse mau o suficiente hoje o meu homem teve um acidente de carro e por uma questão de segundos que eu estou a escrever isto com ele ao meu lado e não ao lado dele num hospital ou pior.

Fiquei tão alterada com toda a situação que depois de ter chegado a casa e saber que estava bem desmaiei, tudo que havia de energia em mim esgotou em 5 minutos.

E o pior é que eu sabia que alguma coisa ia acontecer, todos os dias lhe tenho dito "por favor conduz com cuidado" inclusive hoje de manhã quando saiu, mas pensei que fosse realmente so estúpido.

E de repente sinto me tão impotente porque por mais que eu sinta, não há nada que possa fazer... se algo tiver que acontecer acontece.

Enfim, a unica coisa que pensei foi "se algo acontecer a aquele homem eu não sou capaz de aguentar".

Não sei se é a falta de medicação, privação desnecessária de sono, o facto de não conseguir comer nada de jeito ha semanas, mas sei que estou numa fase muito desafiante em que questiono me seriamente quanto tempo me resta, porque se eu não morrer de alguma doença, vou morrer do coração ou alguma merda parecida.

E a única coisa que eu realmente queria é engravidar da forma mais leve possível.