Desabafo 03:53

 É claro que tinha que ser 03h da manhã e eu tinha que vir falar da confusão que é a minha cabeça.

O meu psicólogo está ao alcance de um e-mail, uma sms ou uma chamada, depende da gravidade da situação claro, e eu estou ao alcance de um surto psicótico, ou pelo menos é o que parece... 

Incrivelmente, fora quem lê estes... vamos lhes chamar desabafos, não faz ideia de quão na merda me sinto. Eu própria tomo decisões que nem sei se sou capaz de acompanhar, realizar, aguentar com os efeitos secundários. 

Na verdade, tenho estado uma merda há uns bons dias, perdi a conta sinceramente, os meus dias são passados entre a cama e a cama com intervalos para o sofá, perdi a conta aos dias da semana, do mês, as vezes fico chocada quando percebo que estamos em 2023, enquanto escrevo paro por minutos porque não me lembro do que ia dizer (se calhar era mentira), quando saio de casa e tenho que interagir com pessoas perco me na minha própria cabeça porque sinto que as pessoas estão a falar tão rápido que a minha cabeça não acompanha, isto quando não fujo literalmente das pessoas porque o barulho é tão alto que não me consigo concentrar nem na minha própria respiração, enquanto por fora mantenho a minha cara mais serena possível porque detesto que percebam que não estou bem, mas a verdade é que não estou.

Acho que ser bipolar tem destas coisas, "fases depressivas" dizem eles, e o que realmente me deixa louca é o conhecimento, quando não sabia o que tinha estava só deprimida, era simples. Mas agora tenho duas vozes na minha cabeça, uma diz me 1001 razões para não estar bem, e outra diz me "é só uma fase, vai passar" e eu questiono-me, onde estou no meio desta loucura? Porque eu sinto, todos os meus medos são possíveis, todas as dores que tenho são reais, não consigo conter o choro 30x por dia, é o que? "Hormonas?" 

Como???? Como é suposto ir com o "está tudo bem, é so uma fase"? Apesar de que eu sei que é, mas não estou bem então como é suposto funcionar? Eu preciso que seja só uma fase porque toda esta dor que sinto é absurdo viver com isto, só seria aceitável se fosse um cancro em fase terminal, mas o diagnostico foi bipolaridade, então não entendo, e ainda que tenha as ferramentas para entender o que se passa comigo, não sei como não parecer uma louca a falar sobre isto. 

Falei hoje, numa tentativa desesperada que isto aliviasse a pressão que me está a matar a cabeça.

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Uma das poucas coisas que me tiram de casa é ir comer fast food e ouvir musica no carro, posso dizer que o meu gosto musical abrange um pouco de tudo, menos folclore ou wtv e heavy metal, enquanto o meu homem so ouve outras coisas sem ser metal e rock por minha causa, e numa tentativa de ser open mind disse que ia tentar ouvir o metal que ele gosta e entender a musica (as letras eram muito profundas sobre perda, dor, vontade de morrer e afins) no meio disso eu parei a musica e perguntei até que ponto se identificava com as musicas, ele disse que pouco ou nada, apenas gostava de ouvir algumas quando estava triste outras chateado...

Percebi porque não gostava disso, cada pessoa tem os seus demônios, e musica é quase terapia para toda gente, inclusive eu, eu sei que se eu ouvir esse tipo de musica e entrar no espirito iria desenterrar demônios que me  iriam levar para o inferno onde estão agora. 

Se leres isto e te identificares com alguma coisa que escrevi deixa um coração no story de onde abriste o meu desabafo.