30

 Há algo que me consome por dentro e faz me doer cada parte do meu corpo. Hoje não vim reclamar de nada, não estou a tentar mudar perspectivas de vida de ninguém, muito menos revoltar me com o mundo. Hoje e ultimamente a luta tem sido muito interna.

Creio que já faz um mês desde a minha ultima consulta de psicoterapia e honestamente gostava genuinamente de sentir que sou capaz de ultrapassar qualquer barreira emocional sozinha com todas as ferramentas que me foram dadas estes anos todos... Estou aqui para simplesmente desabafar.

Em 30 anos de vida passei por muitas coisas, muitas dificuldades, algumas levaram a melhor de mim mas outras ensinaram me coisas que não têm preço. Vou contar uma pequena historia.

Na minha família, por parte da minha mãe, meio que havia uma tradição, a minha mãe foi mãe aos 20 anos, assim como a minha avó foi mãe pela primeira vez aos 20, assim como a bisavó foi aos 20 e a mãe dela, até onde eu sei foram 5 gerações de mulheres que foram mães pela primeira vez aos 20 anos. Durante a minha adolescência a minha mãe tinha um medo desgraçado que fosse uma mãe adolescente, mas por outras circunstâncias, a minha mãe não me conhecia bem, nunca desejei ser mãe tão cedo.

Mas tinha uma certeza, aos 25 anos seria mãe, e com o tempo teria 3 filhos. 

Obviamente não aconteceu e não foi por falta de oportunidade, outras questões surgiram e eram mais importantes do que ser mãe, depois sempre pensei "não quero trazer uma criança neste mundo para não ter condições suficientes e dar lhe o que merece" e cheguei aos 30 a pensar que o mundo não vai mudar, e nunca vai ser a altura ideal para ter um filho/a então, que seja agora, enquanto sei que podemos vir a acompanhar o crescimento do nosso filho ou filha nos nossos 40's 50's quiçá 60's com alguma saúde.

E de repente 5693893mil medos me bateram, mas o principal é, eu não tenho cuidado do meu corpo de forma a ter a consciência tranquila de que esta criança virá ao mundo saudável, e o mundo já é tão cruel com pessoas sem qualquer problema quanto mais...

Tenho 5mil exames para fazer mas ainda assim a resposta se eu posso ou não engravidar, agora ou aqui a um ano, depende do meu psiquiatra, mais uma vez porque a porra da medicação é demasiado pesada para fazer um desmame fácil e de sair facilmente do meu corpo, e seguem se mais 500 medos, sem a mediação como serei capaz de gerir tudo psicologicamente, sem os meus sos's como vou conseguir acalmar me num ataque de pânico? Na melhor das hipóteses, será que uma mãe bipolar consegue criar e educar uma criança sem o traumatizar?  

Eu sei que este texto está cheio de coisas negativas, mas acho que é legitimo ter estas duvidas, afinal de contas, eu quero que o meu filho ou filha seja uma pessoa feliz e livre de traumas.

Ninguém, ninguém imagina a confusão que a minha cabeça é neste momento, a ansiedade que um SNS podre me causa.

E nisto tudo mantendo a esperança de que eu consiga sequer ser mãe.